I'm sad... but first...

Comunico que o tempo está acabando. A Deusa Negra está a beijar com seus lábios frios sua boca, mas eu não a repudio nem a odeio por isso, pelo contrário, a amo assim como amo aquele que ela leva. Somente seu ciclo está fechando e ele tem sido muito forte, mais forte que muitos em meu lar, em meu ciclo. Estou bem, não estou triste por esse motivo, mas estou "satisfeito" por ele estar quase alcançando seu merecido descanço, e tb por saber que as pessoas das quais nos afeiçoamos durante nossos ciclos são eternas! Eternas em nossas almas e pensamentos, eternas em nossos sentimentos, ou como muitos preferem dizer, em nossos corações.

Mudando de assunto, "Why are you fell sad?", bom, por nada... ou melhor, por algumas coisas sem sentido, sem explicação... esta noite de hoje tornou-se um pouco mais soturna que o normal, tão soturna quanto as que eu vivi em meus Tempos de Escuridão. Sim, o velho corvo pousa em meu crânio novamente, e meus restos mortais não estão suportando seu peso... Estou a vomitar meus pulmões e a engolir minhas víceras e a cada momento que passa mais difícil fica minha batalha com o velho cavaleiro das sombras. Eu não odeio isso, pois há muito não nos confrontávamos e neste momento as trevas nos envolvem, mas sinto que ele roubará minha luz, minha estrela. Minha estrela, aquela tem se apagado de minha vista pela distância, mas não de meu peito. Sinto-a tão longe... penso se talvez não tenha se esquecido de minha insignificância, mas talvez isso seja fruto das ilusões causadas pelo meu inimigo. As asas do pássaro negro espremem minha cabeça no momento, mas isso não me impede de travar minha batalha. Creio que vou me render, deixar seu sangue pergorrer meu esôfago me levando a mundos jamais imaginados e sensações escondidas em meu âmago nas asas de dragões cinzentos e assim, novamente, perderei a batalha.

Pq palavras duras sempres são ditas em momentos inoportunos? E pq sempre me corrige e reprova? Será que pensa que eu fico agradecido ou que está fazendo bem agindo assim a cada segundo, a cada palavra? Joga minha moral aos vermes e pisa em meus intestinos! Sou um inculto, um tolo como dizes, porém, se sou tolo, deveria haver um sábio, e um sábio não faz julgamento de ninguém e de nada. Arrasta minha face em fezes toda vez que me chama assim, toda vez que age assim... Sempre me vem um nó, mas eu não comunico-lhe isto, pois posso me ferir assim, tens sempre uma maneira de jogar minhas flechas de volta à mim, mesmo quando a maçã está sobre sua cabeça. Sabe que não uso armadura em sua presença, pq não faz o mesmo?

Pq sempre faz tudo da mesma maneira? Outra espada atravessando sua lâmina em meu crânio...

Não se preocupem, minhas máscaras ainda não cairam, e sempre que eu posso as renovo. Sim, pessoas se agradam com o que veêm e escutam, pena que eu não gosto de falar sobre, de expor-me à este ponto, pois não que me vejam nu e ferido, pois posso despertar dó, sentimento que não desejo para mim. Como ouvi um bardo cantar uma vez: "I have become comfortably numb..."

A partir do dia de hoje eu entro em luto. Pode parecer uma decisão precipitada, mas tenho certeza que é bastante realista. Estou entrando em luto, mas um luto saudável, não melancólico e muito menos saudosista, apenas luto em respeito, consideração e carinho. Hoje minha mãe me alertou algo no qual eu ainda não tinha pensado: este é o último final de semana do meu avô em minha casa! Provavelmente será uma das últimas vezes que eu irei vê-lo, pois tenho extrema angústia de ir à hospitais (mas se precisar eu vou!) e a partir de segunda-feira ele ficará internado, pois seu estado está cada vez menos animador. O glioblastoma já toma grande parte de sua massa cerebral e ele está 'sobrevivendo' cada vez com mais dificuldade, sua alimentação está sendo feita a partir de uma sonda que passa pelo nariz e chega até ao estômago. Ao fim deste fim de semana eu não verei mais o único avô do qual eu tenho alguma lembrança e que está 'vivo'.
Um fato curioso que eu reparei há alguns dias é que dos netos de minha avó materna, apenas o pequeno Arthur ainda tem dois avôs e, sendo realista, daqui a algum tempo nós sete ficaremos 'órfãos de avô'. Pena que minha lembrança dele saudável esteja bastante distorcida e vaga, pois me recordo pouco dele naquela época em que ele vivia sozinho lá na chácara e nós íamos visitá-lo nos fim de semana (apesar de eu não ter ido várias vezes, fato este que hoje me arrependo amargamente), a única lembrança desta época são os óculos grandes olhando pra mim, o andar manco do lado esquerdo, a calça marro e a camisa bege com listras finas.
Ah! meu avô... meu avô que sempre lembrou de todos os aniversários e datas importantes, mas não ligava pois queria fazer pose de avô durão, meu avô que gostava da gente de uma maneira diferente, oculta, que nos fazia até pensar que ele não tava nem aí. Meu avô que tinha uma kombi que cheirava a carne e ultimamente tinha uma fiorino caindo aos pedaços e adaptada para carregar porco por ele mesmo... meu teimoso avô, meu avô cabeça dura... se tivesse escutado um pouco mais minha avó, minha mãe e meus tios, talvez eu não estaria escrevendo sobre isso, e sim escrevendo sobre qualquer outra coisa corriqueira... meu avô que eu não vou ter mais... pode não parecer, mas eu gosto muito do meu avô, mas eu reconheço também que o ciclo dele já está fechando, e mais rápido do que qualquer um imaginava, mesmo com todos os cuidados que nós temos.
Sabiam que eu conheci meu avô melhor somente desde sua doença até o dia de hoje? Pois é, eu nunca tinha conversado, rido, contado piadas, falado bobagens e discutido futebol com meu avô, apenas de um tempo pra cá que eu tive oportunidade de fazer isso! E ele que sempre lembrava do nosso aniversário e nunca falou nada... eu lembro da noite que eu dormi com ele lá no Hospital de Base, era noite do dia 30 de Julho para o dia 01 de Julho e quando o dia estava nascendo, que eu já ia trocar de lugar com a Ana, que é nossa enfermeira e têm nos ajudado muito, ele se virou pra ela e disse: "Hoje é aniversário do meu neto! Ele está completando 19 anos!" e eu chorei. Chorei de alegria, pois vi que ele se importava comigo, e não só comigo, mas com todos nós...
Deixa eu ficar por aqui, meu post já tá muito grande e o nó na minha garganta tá aumentando...

sem mais...

...

sinto em meu intimo muitas agulhas, e estas me espetam e doem como se a cada fincada um veneno infame me penetrasse e aos poucos feridas surgem... minhas agulhas... malditas agulhas... agonizo em um sentimento que cresce e ao encontra-la renasco como o passaro mitologico... saudade, palavra dura nestes momentos, mas fiel aos meus lamentos... amo-a mais do que eu pude imaginar e nao ha ser, que em sua graça, ou desgraça, compreenda perfeitamente este sentimento... tao puro que faz-me rir e lacrimejar no mesmo instante, choro este por saber que ela nao esta em meus braços, sorrisos pois sei que es minha... e ela tem me ajudado muito, ajudado em todos os sentidos e principalmente neste momento delicado em minha vida, pois eu o amo... eu o vejo deteriorar aos poucos e isso me fere... no começo apenas nao andava, e em sua teimosia discordava de nossas vontades... em uma epoca ele começou a enxergar que precisava de nos tanto qto precisavamos dele... aos poucos ele esta apodrecendo, e eu estou ao teu lado, porem eu sofro ao ver e saber de seus males... e eles o tratam como um fardo, um fardo ao qual nao se dao o luxo de carregar, e isso me doi... mas ela me ajuda, enrijece meus musculos e me ajuda a ergue-lo mais uma vez... meus braços e pernas doem, porem minha conciencia doi em uma agonia mais profunda... isto esta me corroendo como acido pois nao posso fazer nada para ajuda-lo a nao ser ficar ao teu lado... e eles nao notam que ele eh o começo de tudo, que sem ele nao existiriamos... ele esta a cada tempo mais cansado, seus musculos nao responde e em sua mente as alucinacoes o dominam, sua estrutura nao aguenta mais o peso de teu corpo... ele paga por algo feito? nao sei, apenas peco que se isto for, que nao o faca sofrer mais, pois sua culpa eu retiro, e o faco em nome daqueles atingidos... nao quero ve-lo neste estado, uma vez tao forte, tao vivo, com tanto vigor e astucia e agora neste estado... ele eh unico, nao desejo que ele se vah... me ajuda meu amor... me ajuda... eu preciso de voce... onde voce esta??? esteja sempre ao meu lado, pois eu te amo, amo mais do que meu coracao suporta... irei morrer sem ti... e eu o vejo dormindo e isto me doi, pois meu apego por ele eh grande, maior do que eu imaginava... lagrimas dancam em minha face e meu cranio pulsa como meu musculo cardiaco... pessoas sao tao futeis, se julgam tao racionais e nao percebem que deveriam sentir o todo a sua volta... preciso estar em seus braços e sentir seus dedos me acariciarem, e teu eter me dizer que sou apenas sua crianca...

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fala pessoas que ainda visitam essa porcaria falida na qual eu teimo em escrever algo... tudo bem com vcs? (soh perguntando pra eu conseguir respostas aki ¬¬)

bom... resumo:
minhas aulas começaram... estou super feliz pois estou vendo Pascal e Calculo II, excitante nao?! Lembrei o tanto que minha pseudo-faculdade eh ruim e o qto eh imenso a vontade que eu tenho de sair de lah!!! meu namoro estah muito bem, obrigado. meu cachorro tah fedendo e precisando de um banho (eca!)... meu pc continua uma porcaria e a grande novidade:

Possivelmente arrumei um emprego!!!! YEAH!!!

como eu tava esperando por isso!!! plagiando o endereço do Wolf, eita putz, como minha vida tah tomando rumo!!! cada dia eu tou conseguindo subir um degrau... (tah certo que eu tropeço pacas, mas isto eh apenas um detalhe ^^")

vamos aos nivers:

27/07 - Filiz Birthday proce Pirik, muitos anos de vida, cocudo!!!


28/07 - parabens Vivi, muitas felicidade e cuida bem do Arthur hein?!

29/07 - felicidades D. Celma, espero que tenhas gostado das violetas... ^^

30/07 - muuuuuuuuuuuitos anos de vida e sucesso Glau, espero que vc realmente consiga atigir suas metas!!!

kisses pras mininas i abraço pros cabocos...

the end

Wow!!! quase 1 mes sem postar?! O_O malz, eh que enquanto essa porcaria de broggy estiver em construçao vai ser assim mesmo!!!

eu tou bem, feliz pois ao meu lado estah uma pessoa maravilhosa pela qual eu cultivo um grande carinho, desejo e um sentimento jamais sentido dentro do peito deste demonio que vos fala... aiai...

bom, deixando a melaçao de lado, eu ainda continuo com meu problema de acentuaçao no teclado e pra completar, as memorias do meu pc entraram em conflito! foi mais ou menos assim:

RAM 32 KB: EI!!!! Esse dado que vc tah armazenando eh meu!!!
RAM 128 KB: Eh nada, naum tem seu numero de registro nele! e outra coisa, quem eh mais rapido ganha!!! HAHAHAHAHAHA...
RAM 32 KB: Ah eh sua imitaçao barata de periferico!!! eu sou mais antiga aki nesse pc, eu que dito as regras aki!!!
RAM 128 KB: Por isso mesmo vovoh, tu jah tah ultrapassada, jah naum consegue nem mandar meio byte pro processador!!!
RAM 32 KB: Vamos ver intaum, toma esse KB na orelha sua filha duma bateria do Paraguai!!!
RAM 128: Vem cah que eu vou te mostrar com qtos barramentos se faz uma transmissao de dados...

e daih pra frente foi o maior quebra pau!!! acabou que eu tive que tirar minha memoria de 32 KB... eh a lei do mais rapido neh?! agora essa porcaria de pc alem de tah cheia de erros, ainda tah lento pra burro... pra ajudar eu ainda uso um processador Lentium II e uma conexao ADSL (A Discagem Super Lenta), jah viram o tanto que eu sofro com internet, porem, eh um mal que vem para o bem, jah que minha vida gira em torno de um pc e de uma minina... er, quer dizer... ^///^"... deixa pra lah...

flws

Otimo, meu blog...

Bem, jah vou começar avisando duas coisas:
1- o blog ainda estah em construçao, ou seja, eu ainda estou estudando o html de outros blogs pra ver o q eu consigo fazer aki antes da Biza arrumar tudo pra mim;
2- eu naum tenho acentos no meu teclado (essa porcaria de teclado), portanto se virem pra decifrar o q eu tou escrevendo aki.

Bom, pra começar com o peh direito, eu jah vou dizendo que estou em uma crise existencial.
Oq vc podem fazer por mim? nada... soh duas pessoas podem fazer algo pra me deixar melhor, uma tah em outro estado e a outra, a srta Avalyn, provavelmente estah durmindo a esta hora...

Por estes motivos eu fico aki soh, com vermes imundos corroendo minha cabeça por dentro e serpentes envenenando minha corrente sanguinea... meu velho Dom Bosco... meu amigo pra estas horas impuras de minha psique...
As vezes parece que minha cabeça irah estourar, lagrimas insistem em tentar escorrer por minha face... pena que elas apenas sonham com este momento, pois ha muito naum sei o q eh chorar... lacrimejar sim, chorar naum...
O metal... metal que me alimenta, que me abraça, que me veh no fosso e me faz voar por sobre as nuvens... aff, como me sinto vazio...
Minha psique no momento chora, chora lagrimas negras que saum teu proprio fluido, fluido este que me prende em minha eterna prisaum...

Pois eh, deixa eu parar por aki... desculpem-me os erros, eu sou apenas mais um inculto nesta noite fria...
B-jos e abraços para akeles que enchem meu musculo cardiaco com um sentimento quente... talvez alegria... no sei...